По принцип имам лошия навик да си колекционирам ужасите. Може и да е много тъп (а те в последното време повечето са, дори повече от много), но все пак аз ще си го копирам прилежно в прилежащото му място на почти пълния два терабайтов хард диск. Въпросният филм, за който ще прочетете по-надолу, нямаше това “удоволствие”. Изтрих го секунда след началото на финалните му надписи. А причината да пиша това ревю е, защото едва не заспивам на работното място, а по този начин ще убия едно половин час (горе-долу).
Bite Marks на сценариста и режисьор Mark Bessenger може да бъде оприличен най-просто като гей хорър с вампири. Най-просто… Но все пак нека Ви преразкажа сюжета, защото знам колко много искате това от мен.
Още първата сцена ни запознава с един мъж, неговия злощастен обяд и голям камион, в който има пратка ковчези за някакво погребално бюро. Той чува нещо обаче, отваря задната част и… го сполетява беля (както би се изразил Хайнлайн).
Следващата сцена ни представя неговия по-малък брат Брюстър, който чука изключително грозната жена на скоро споминалия се. И защото е голям късметлия, получава работата на брат си, който не се е явил/заминал (както и да е) и някой трябва да закара товара. Тук идва първата от много изключителни сцени в лентата: нашето момче отива до офиса, от който преди малко му се е обадил шефа, вижда всичко разбито и с големи червени петна по масата и пода (гледа всичко това през прозореца, но все пак…) и единственият коментар е “son of a bitch” (или подобна сходна псувня, не помня точно). Все пак той е мъж на място и потегля към заветната цел – погребалната агенция, като преди да се качи обаче стъпва с ботушите си в локва от кръвта на собствения си брат. Какво прави ли? Правилно се досетихте – псува и не обръща внимание.
Представете си сега безгрижния Брюстър, който си пътува из прекрасните американски пътища, но му става скучно и му трябва някой да го разсейва, за да не заспи. За целта той качва двама млади мъже, които се оказват гейове. Скоро те спират да ядат и двамата решават да се позабавляват в кенефа. Брюстър обаче нещо също не му прощава пикочният мехур и се насочва към същото място. Тайно вижда какво правят спътниците му и… инстинктивно посяга към копчето на дънките си, в опит (доколкото успях да видя) да си пъхне ръката. Май май бил скрита лимонка и той. И не напразно, защото по-късно и неговия… хм… беше засмукан от по-палавия от двамата влюбени :Д
Сигурно вече започнахте да се питате дали не се бъзикам нещо за вампирите, защото все пак споменах и тях. Ами не… Уви, искаше ми се да е така, но… Камионът стига до някаква локация на произволен принцип, стъмва се и кръвопиецът (кръвопийците) огладняват. Показват ни пет грозни и полуголи мъже, които започват да тичат наоколо и да нападат хората (всъщност имаме само един човек де, но това са подробности, да ги бяхте видяли как тичат само, с тези телеса, които се клатят навсякъде). И защото гледката на петима покрити с кръв вампира не е особено стряскаща, гейовете заснемат това с телефона си под следния разговор:
Гей 1: Какво правиш?
Гей 2 (докато размахва телефона си пред вампирите): Youtube!
От горното мисля, че трябва да Ви е станало ясно, че лентата разчита много и на комичните елементи. За съжаление обаче те са в лицето на недвусмислиците, с които сценарият е изпълнен, отколкото нещо друго.
Тук вамприте са представени като същества с изключителна телекинетична способност, позволявайки им да контролират човешкото съзнание както си искат. Тук говорим за това да могат да Ви накарат да виждате нещо, което го няма там и да го чувствате изцяло истинско. Освен това, противно на правилото за огледалата, тук огледалните повърхности са вашият най-добър приятел. Те ще Ви помогнат да видите истинската същност на кръвопиеца и да надникнете отвъд диаболичния му план. А това е толкова логично. Защо един вампир, който прилича на секси мацка по бикини и разгърдена риза (защото дрехите са толкова мейнстрийм и не са нужни) ще е по-привлекателен от грозен и дебел мъж, който е гол до кръста? Защото това е гей филм, ето защо :Д
Освен това просто забравете за мита за изключителната сила на тези създания. Нашите герои се затвориха в кабината на камиона и бяха почти недосегаеми вътре. Но, за да са още по-сигурни, те облепиха стъклата със страници от… Библията. Което ме подсети за още една култува сцена, която не мога да не сподея с Вас, ако още сте тук и четете:
Оказва се, че Брюстър е епилептик и при сблъсък с един фотоапарат, получава епилептичен припадък. Гей двойката решава, че той има нужда от вода, но единствената такава, с която разполагат, е под формата на 2-3 капки в някакъв медалион в кабината. Събужда се нашето момче и, защото изпи толкова много вода, решава, че му се пикае. Вади го той, отваря врата и започва да си върши работата. В този момент обаче се появява един от вампирите и попада под струята. В резултат започва да пуши и пищи все едно е залят с киселина. Двете капки се оказват светена вода, която явно е “осветила” и останалата пикня в стомаха на Брюстър. Жалко, че нямаха повече.
Пичовете, които изпълняваха главните роли, не бяха зле. Те бяха трагични. Струва ми се, че дори брат ми щеше да играе по-добре от тях. Мога да продължа да описвам ситуации, които да се надпреварват със своята абсурдност и липса на логика, но… Мисля, че няма смисъл. Всичко, което този филм предлага, е най-долнопробна и евтина помия, която дори се очудвам, че е получила някакво финансиране. Изключваме слабата актьорска игра, жалката режисура и още по-малоумна камера. Но поне като си пишете сценария, помолете някой нормално мислещ човек да го прочете. Ще се очудите какви неща може да Ви каже :Д
Смея да заявя, че това е филм, който не само, че има способности да увива мозъчни клетки, но го и прави много успешно. Бягайте от този филм… все едно Ви гонят стадо дебели и полуголи вампири. А аз следващият път ще чета по-внимателно описанията.
Лична оценка: 0.000000000000000000000000000(0)/10